Z Z'S 灵感

因为肝功能异常后天又要去复查一次，我不喜欢那个体检中心，明明贴着争创世博文明服务窗口的标签却总是很不耐心地告诉我一句：就是这样的。

肝功能异常？

就是这样。

请问这是什么指标啊？

就肝功能啊你管那么多干什么。

那这种情况复查有没有回复正常的可能还是这是长期的病症啊？

就是肝功能异常啊！

诶，无论如何，拜GPT超标所赐，这几天难得在同一天起床与上床，每天分三次服食10粒白色药丸，但愿复查时一切顺利能顺利通过吧。

很久没有写博实在是由于太忙碌的缘故，生日那天中午匆匆地赶到了上海忙准备签证的事儿，晚上和老妈在某购物中心楼下吃了碗炒面便算过了二十这道坎了。去年的这个时候我一个人去了趟吉野家吃了碗牛肉饭，比较起来今年已经热闹了些，也实实在在地吃了寿面，值得满足。签证那天领事馆楼下早早地就排满了人，自己也在广宁路上足足吃了一个小时的穿堂风，一共大约排队等了3个小时做了不少繁琐的手续才得以顺利地拿到自己的签证，比起漫长的排队签证意外地顺利，对方很礼貌也很友好，问了1分钟就慷慨放行。反而是在等候席之间窜来窜去的保安一副很拽的样子操着一口上海话在那训斥着排队着和等候着的人们，不能说话，不要乱移动，否则就一脸凶相说什么把人撵出去，彻彻底底的小人得志弄权状，不知道他哪来的气势。

一切都显得很紧张，也有很多事儿至今还没个着落，接机，临时住宿，行李的准备，都是得在这几天内一蹴而就的事情。习惯了车到山前必有路的我最近也有点忙乱，也不知在怕点什么，不时会有些突然的心绪不宁，恐怕畏惧的就是这当下的无知，毕竟一个人去一个没有朋友亲戚熟人的地方重拾校园生活，可预见的，不可预见的困恼总比喜悦要来的多。到现在才发觉自己又适应了在工厂业务部里的日子，二手烟，食堂，搬箱，订单，各种各样的轶事见闻不公，一切杂碎的这些细节或者今后也会是我一笔经验的财富。

生日那天收到了很多短信，回到家后也看到了许多网上的留言，觉得很喜悦，或多或少都是一份心意，有些是平时从不联系的人也会突然在QQ里弹出一个对话框说句喜庆的话。我也自知昨天奔二的自己与明天奔三的自己不会因为一个生日而产生什么神奇的突变，一切变化与常态都是一日一日慢慢积累的结果。但今天才突然想到那天早早的睡下并没有许愿，多少抹杀了最后一点关于生日的浪漫色彩。

希望有一天我能在那边给我的好友打个电话淡定地告诉对方我一切都很好并希望你也能过得轻松开心吧。

（照片与内容无关...仅为活跃气氛——+）

今天和两个以前高中时候挺熟的同学长谈了一会儿，一个是当年寝室的室友，一个是自诩为我师父的小姑娘。和室友的友谊当然是在寝室里建立起来的，高二下半学期我们寝室原本的六个人由于班主任的驱逐令赶得只剩我们两个，落得清静但终归有点空泛，本来那个言语不多的家伙也就渐渐地和我多说了起来。小姑娘一直以年幼的外表做着倚老卖老的勾当，但是个没啥心眼的人，能在钱包被偷的几周后想到我，对她来说真的很不容易（好像没什么关系....）

和室友是在QQ上打字，我们从曾哥聊到教育与社会价值观，从乐坛脑残讨论到祖国兴旺的大计，都不知道这话题如何切换的，就像以前我们在寝室里做到的那样，熄灯之后两个人躺在各自的床上看着天花板就开始絮絮叨叨地谈天论地了起来。我们很少有达成共识的时候，他觉得曾哥的崛起是炒作，我以为是世界上真有这么一群人有着喷饭的音乐审美与对绵羊病态的热爱；他觉得社会矛盾的加剧主因是人们价值观的缺失和教育的失误，我觉得是收入分配不均导致中产阶级的稀少。尽管如此，我们都和谐地相信中央，认同唯物辩证法...这也是我们今天最后谈到的话题----对祖国的美好期待与作为青年学生继续过着打酱油生活的正确方针。

经过这次聊天我深刻体会到大家关注的视野已经宽广了很多，以前我和他最多的讨论就是NBA季后赛对阵形势，然后我和他支持的球队在半决赛相遇我们俩用口水先行切磋。

小姑娘在西外读意大利语，前几周钱包被盗时也给我挂过一次电话...当时她急得快哭出来了，然后我绘声绘色耸人听闻地告诉她只碰到小偷没碰上劫财劫色的大盗她是多么幸运把情势缓了下来。后来想想自己这么说也是很乌鸦且缺德的事情，毕竟出门老远安全第一一般都得多说些吉利话。今天打过来她告诉我是提前祝我生日快乐...我想了想告诉她说你来的太早今天就当我没听见到了我生日那天你再打一个电话给我。

我想我最近也有点变邪恶到喜欢消遣人的地步了吧。

BT下载将逐渐淡出国内的网络，觉得是件很惋惜的事情，尽管大家把片子下到电脑里后24小时不见得会删除，尽管我们在国内极少见到正版，即便有也很难买得起。总之，一片和谐之后我肯定也不会把自己看电视的时间延长到比赛直播与新闻之外；或者是等到审批滞后很久了才去看一部被阉割的差不多了的电影。

不过我对此我依然怀有侥幸心理，广大的爱好者网民与论坛，网络硬盘商总会构成新的传播渠道，树欲静而风不止嘛。

最近两集的TBBT让我重拾把它跟下去的信心，除了喜剧与一些动画，...

昨晚喝了杯没有泡开的速溶咖啡值到今早也没有睡去，问题有很多个，生物钟的调整，搅拌的力度，咖啡豆的纯度，本人的心情，他人的心情。房间的窗帘是完完全全拉上的，因为拉绳早已经坏了的缘故，想见得光也只有卷起来拿个很大的衣夹，晚上会有路灯光照进来，白天会有太阳光照进来。

睡前的两个小时依次看了三个人的书，两个人的歌。史铁生读完毛姆后考虑了一下爱与性的辩证关系，孔庆东又夸耀起二十年前自己和那群同学醉酒当歌人生几何的飘飘然，丰子恺写了一个抗日战争时期日本投降当晚没有参加庆祝的一个中年人，...

• 摇滚青年：30.29%
• 和谐社会其乐融融：28.79%
• 垃圾场：26.28%
• CNN：13.10%
• 有点娘：1.38%

在别人的博客里看到了个博客成分分析器，就拿来分析了一下自己的这个

觉得...有这么点意思吧，虽然很有点捕风捉影的味道。我从来没有摇滚的胆摇滚的心，只是看到那些自称摇滚的人们，听到那些名为摇滚的音乐，总感到特别的羡慕罢了。就像今天无意中看到鲁豫采访汪峰和他妈，汪峰妈就开始跟鲁豫聊起汪峰年轻时候执意留长发的事情，家里人不让，汪峰就会大喊：“这是我最后的一点自由啦！”最后一番斗争后汪峰获得胜利。记忆中我从来没有这样的为自己争取到什么东西过，而更寄希望于和家人分居两处来取得天高皇帝远的肆无忌惮，虽然不够彻底却明快有效，还不会造成什么矛盾。摇滚是需要勇气说真话讲感情的，我不行。

现在也是如此。即便在家，父母大多时间不在深夜而归也仍然会感到束缚，这几年和父母保持一点距离的想法随着分隔距离越来越远越让我感到甜头，一两个月坐火车回一次家，大家都会以一副向往和平的心态示意彼此，寒暄的套话可以遮盖掉许多更为扎耳的话题。我能够很惬意地坐在房间里看书而不用在意这几个月来你们又摔了什么吵了几次。

第二条和谐社会其乐融融，此言不虚也。

这段时间时事要闻社会百态什么的看的比文学类学术类的书要多出许多，确实感受到和谐社会的可行性与伪善度，偶尔也会和以前文科班的几个同学聊起这种话题，就觉得隐忧很多。但想的再深也不过是街头巷尾的无病呻吟，回观大伙自身那些找到好工作，找个女朋友的理想又似乎有种大小之间的差距便产生了事不关己的侥幸心态。看看专家采访，记者报道，又觉得人人埋怨制度，制度就变成了众多皮球最后的归宿，问题也就烂死在了这死胡同里大多无人问津，难免让人心灰意冷（那个被冒名顶替上大学的罗彩霞至今无法完全恢复身份信息便是实证）

昨天去上海吊唁了去世的舅公，比较陌生的亲戚，心脏病一直是隐患，前几日还是遭遇了不幸。

表姐近日回到了这边养胎，反应很剧烈，人人劝她多吃些，表姐已经吐得食欲全无了。

新的生命的诞生，旧的生命的逝去。

我想到了2002年看的那部丰川悦司主演的《命》，算得上到现在为止让我感动最深的电影，讲述的也是生命到来与离开的故事。

百度的影评里有句话说的很工巧：

　如果你手里拿的只是一把青菜，请你不要因为它而觉得自卑；如果你要为我讲述的只是一段简单感情，你也不须因此而觉得单薄。我们真正需要的，能感觉到温暖的，正是所有琐碎而零散的细节，所有生活里现实而又直接的故事。

共勉吧。

 

突然降温，加了一件外套冷，再加一件便恰好，下班后家里无人无心下面就到街对面吃点粉丝馄饨，店主把馄饨端上来之后告诉我其实馄饨干挑更好吃我就奇怪我也没让你做汤你早干嘛去了。

刚才看着太阳出现想出去打会儿球，结果在自行车库里发现这个买来3年的篮球终于破了，可能是天气寒冷内胆瘪了，也或许是无数次击地后有了破孔漏了气，无论我把球搂在怀里按在地上以多么快的频率打气都是软绵绵的，拍一下只能弹起下落时候1/3的高度。

这是真的非常非常让人扫兴的一件事，比我这一周来听到的想到的所有不幸加起来还要灰色，大概是一些积累的爆发，也可能是很窝囊地回想起之前几年和篮球有关的所有事所有人所有伤病。然后觉得自己是个相当贫瘠的一个动物，精神上多些，物质方面，想想2009年这一年，我就对此深怀歉疚并感到没有任何可以抱怨的。

好在自己深知这也是一时的情绪而已。

 

 

路过洪波路看到一家酒吧打出个广告，10月8日信乐团那4个人要来，还做了幅一米半高的广告画，四个很脸熟却叫不上名字的男人并排立在一起，下半部是相当没有视觉冲击力的时间地点价格说明。感觉解散之后这四个人确实掉价的很，也许这也是乐队当主唱单飞后的巨大悲哀，以前买过一张他们的精选集《背叛》，也在《移民火星》某几首歌里听到了除信以外的声音，但仅仅是那种应和性的演唱，也没留下更多的特点。

想必四个人里总有一个人站了出来拿着话筒唱那些名叫"信乐团”的乐队的歌吧，<假如>里千回百转的难过,<ONE NIGHT IN BEIJING>原汁原味的京腔,<死了都要爱>无数人破嗓的高音...然而,终究,4<1了,我本不是他们的歌迷,但现在看看哪一方都觉得有点缺憾,几许孤独.

突然想到那句

"篮球是5个人的运动"

对于这个乐团起初可能也就是因为一个简单的初衷而聚在了一起，然而当人们以定式习惯了他们5个人的团体后才会在如今觉得遗憾，想来想去就是觉得原因是因为不单纯，雇主的不单纯，目的的不单纯，诸如此类的东西导致的。仿佛所有的艺术创作在某个阶段都会遇到营生与创作自由的矛盾，“艺人”的定位在相对程度上又满足了对两者兼顾的一种可能性，所以那种XX女声的比赛才能让人如此趋之若鹜吧（想出名没实力的不是黑幕还是大多被淘洗掉了）

在北京的烟袋斜街我和橘子皮看到过一家非常古朴舒服的老店，里面有秩序地摆放着悬挂着一些衣服，一堆5，60年代的玩物，店主是个藤椅上看着报纸的老头子，看到我们进来了他就站了出来试探我们的购买欲了。那时阳光斜射进来，我看到盆栽，看到起舞的尘埃，突然觉得这是一种令人向往的生活模式。现在想来这种想象中的快乐必须建立在前提是店主不以店营生为目的的情况下，他不去算计着每日的收支，每月的水电房租，而以一种恬淡的心态培养维持着小店，才会体会到他优越于那些奔波忙碌之人的收获。但这几乎是一个难测的悖论，不以营生为目的的店细心想来如同柏拉图的理想国一样建筑在一厢情愿之上（倘若以自己浅薄的一点经济学知识看更是一种违反原理或者必定短命的存在）

终究还是要回到权衡妥协的问题上，所以边过活边坦然，便已经是让人艳羡不已的状态，也许不知不觉中我对丰子恺，陈绮贞的喜爱，也有这种潜移默化的心理暗示在推动吧。

无论是传说还是小说的叙述里，特别是儿童吸收的版本，经常有个"等啊等，等啊等”的句式，一般而言都是极言时间之长的，譬如孟姜女等丈夫，X氏等大禹，甚至于孙悟空等唐僧这种500年的超长蹲点。我很喜欢这六个字，反复一遍至少延长了几十倍的时间广度，简明有效，不过一般结果是等到了，这个句式是这样的：

“等啊等，等啊等，可XX还没有来，正当XX要XX的时候，终于....”

反正就千呼万唤死出来了。

钱皇后等明英宗也就是这样，等啊等，等啊等，最后眼睛都哭瞎了，正当在冷宫里要咽气的时候，终于，人回来了。

等待的间度就是空窗期，漫无目的地期待，祈求，无缘无故地提心吊胆，担惊受怕，只要你在乎，你就得受自己的折磨。

我想起 7月初那段时间，刚上班就开始等待下班，我就坐在一张布满灰尘的办公桌上，等啊等，等啊等。我没有礼佛之心，不修禅定；我和上帝不熟，不作祷告；平时召之即来的睡意在漫长的没有定向的时间里像是奢侈品一样，攒着一点就得好好地养起来，栽出个哈欠，种出点眼皮翻飞的动作，慢慢地酝酿，才能睡得长久且安稳。

近来的状态，想必也是差不多的心情，比起来，迷惘焦虑五五开吧。正是：

车到山前必有路，少生孩子多种树；脑子时常要短路，不能乱投修车铺。

 

星期五总是抱着一种很轻松的心态去上班，通常没什么活，C老师也会很积极地准时下班（原话貌似是：一想到要放假就不想工作了。不过...人家还是有5点之前就开溜的好不好）打开家门的时候也就还不至于一片漆黑要伸出左手摸索灯在何处。

本来想到家后赶快买火车票去上海赶学校的万圣节派对，后来得知6点半即开始只得作罢。前天在上海办好了些正事儿回学校看了看，旁听了一节课，惊讶，想念都有，让我受宠若惊。那晚被同学请了顿饭，Lillian是上海女生，虽然她很港但是人很厚道，可见地域论终究只是个大概，稍有疏忽就会一棒子打死一群人，具体到个例还是得用唯物辩证的眼光去鉴别。

充话费的时候惊恐地发现自己的信用卡账户只有7.7元了，网上倒腾了半天也查出什么明细，终究打了个电话给工行，大半夜的一个很客气的女声告诉我之前的400块在18号转为定期存款了。总算是长出一口气，找回了自己的私房钱，然而回想起来18号我在宁波，什么时候存的定期呢...

刚查了一下托福成绩...HOLY CRAP....81 只能闭门反省了，确实考的不好，也是意料之中的事儿，什么准备都没做连要带护照都不知道的就过去了，也难怪裸考遭报应。也和之前没什么压力有关，反过来看也是件好事，算是个鞭策。

去宁波的交通有些令人费解，动车得近3个小时，汽车只要2个小时就到了，多多感谢跨海大桥，虽然它矗立在国庆阅兵式上的那台彩车上真的很没有气势。但是真的在黑夜里行驶在桥上时靠着车窗确实给人一种神奇的幻象，当时就突然觉得特别兴奋，就打了一条蛮长的短信：

晚上开在宁波湾大桥上，除了桥体通到远方，四周因为都是海在晚上没有什么灯火全部都是乌黑一片，靠着窗子上看特别神奇，如同行驶在另外一个空间里。想想如此远的距离海上完成对接，了不起。

在宁波的一天半大多数时间也逗留在宁大附近，算是比较偏僻的地方，和宁波的同学聚了聚吃了个饭，晚上去宁大附近所谓的商业街走了走，很窄的一条小弄两边是小家电奶茶铺羊肉串外贸衬衫等形形色色的小本经营，地上到处都是竹签和零食包装，一片灯火阑珊，如同遥远记忆中的少年路一样。现在恐怕也只有在市郊城镇才能看到这种景色了，毕竟从管理上来考量这样的设置太过于混乱。

托福考的不理想，考场很乱，自己戴着耳机做阅读听力旁边会传来不知哪桌麦克风失灵反复喊“describe the city you live in ”的声音而搅得心绪不宁。不过既然结果目前不是那么重要发挥不好也没有太过在意，和PP吃了点生煎就去天一广场领了领世面，为了消磨时间还去看掉了《风声》。这次到宁波以前的同学都十分客气热情，也托他们福让出行节约方便了很多，PP从火车站接我之后就一直陪我直到第二天再送我上大巴，心里还是很感动的，给他带了盒雷阿伦的火柴盒，以后点烟的时候掏出画着偶像的火柴盒应该也是挺有范儿的。

明天又要回厂里了，尽管自觉连个鸡肋的角色都无法胜任好。

国庆结束，回到厂里，又看到办公室里大家做着印象里一模一样的事情，一下子觉得放假的空虚感被大大的压缩掉了，也许脑袋没有往日那么沉，后来才发觉那也不过是问到那熟悉的二手烟之前15分钟的短暂快感罢了。

直到6点才下班，和C老师又被某个自以为是最后一个离开的人锁在了厂里，只得重新拿出钥匙，从里面打开铁闸门走出厂外。6点多天色已晚，外面工业园区的灯光透过铁栅栏门再映在玻璃门上直到打在我的身上流下了几条神奇而扭曲的斑驳痕迹，说不上是什么奇景，...

最近大巴出了点小问题，每次登陆都要重新再打一遍用户名和密码，以前打开网页时亲切的“欢迎你，闲人TD”的字眼已经再也看不到了。有点健忘，看着面生也就多了点戒心，倒是相当“人性化”的变化。

近日买了不少书，电脑里也积了一些电影，一点一点来吧，其实也就是空闲下来才会想起去动动他们。

管虎的《斗牛》是部好片子，不过自身定位绝对存在着谬误，“战争喜剧大片”？喜你个头啊！看的实在是太悲凉，说来我还是第一次看到一部抗日背景影片那么不主旋律的，不过真的非常欣赏这部片子的角度和故事本身。

俞飞鸿的《爱有来生》，剧情大约进行到一半的时候就知道后面要发生什么事儿了，多多少少有点失去了新鲜感，剧情也便略有俗套了。不过据一同学说她看《追影》时开场三分钟就知道结局是啥样的了，我也没看过，不知道是她推理能力惊人还是剧情俗套至极。喜剧片在我印象中大多都是穿插着诸多笑点的，例如夸张的表演，幽默的对话，哪怕剧情主线烂俗却仍然能有拥戴这是挺重要的一点，《天下无双》我就一直觉得挺好的原因就在这里。

近日天气凉爽，适合运动，往年的这个时候差不多就是学校运动节了吧。如今要再享受竞技体育的快感也只能去些收费的篮球场和各色来路的家伙凑合一下，想想也有点美中不足。

 

突然发觉这么多年都过去了
还来不及思考理想已变为幻想
不知不觉的身体没有了力量
却落到这现实将我切碎在路上
理想算个屁啊爱情算什么东西
时代总是在变有些不知所措

可我还是个人啊还是个人啊



我不想变成一种悲哀也不想变也一个饭桶



我想在世纪之前觉醒



为了心里的骄傲光明



我不想变一个时空也不想变也一个废物


我想在世纪之前觉醒为了生命的尊严与梦想
理想总没有欲望那么的炫目
就像空虚别画着的雅里还要重
每当灵魂深处发出颤抖的微笑
多少次的背上就把我埋入黄岗
是我算个屁啊谁要算什么东西
真理总是在陪早己注定迷茫
我们在未知的荒园上坚难行走
流着坚强的泪水放荡并且迷惘
我们在混乱的街道上释声歌唱
唱着那美丽而不如人意的生命
自由算个屁啊永恒算什么东西
是非总是在别我也不法分辨
可我不想这样啊我还有希望
我想在世纪之前觉醒为了生命的尊严和希望

                                           ---------汪峰《觉醒》

 

很喜欢这首歌的歌词

表达的内容，大概就如题目所说吧。

 

 

前天又去了趟上海办手续，教务处值班的是个年轻漂亮的女老师，待人也挺客气，除了没能把事情办挺之外，其他无可挑剔。反正就是些今天人手不足要走规章流程的套话，大致恳求两遍无果我也就不报更多的期待了。

寝室这拨人保留下来的只有3个，想当年我们也是8人大户型，吸烟的福建犀利哥走的最早，南京脏话男因为2点还要打游戏拍键盘也给默默排挤了出去，慈溪公子哥成绩欠佳另谋出路，无锡H男惨遭留级，还剩下昆山猥琐侠，宁波狗男，台州DOTA帝。（这绰号基本上取得全寝室没一个正常人）走进新的寝室规格依然是8个人，却只有3个床位铺着被子，实在是有点惨淡了。

和STONE晚上去了东北人菜馆吃了顿大餐，结果因为下午吃的太饱席间喝酒太多导致大部分菜都没怎么动而打包献给了S寝室那帮人。本来也想叫迟钝姐姐和JERRY一起来反正都因为有事没来成，总之大学同学总会给人一种各自为政的疏离感，在上海的那些日子里，也只有S这个和我每天下拉面馆的这位河南哥们儿让我在学校里感到亲切与熟悉。想想很神奇，从身家过亿到偷窃逮捕，这么个小班里也能出那么多千奇百怪的人，算是让我开了眼。

回去的路上碰到了学习部的同事，急着赶火车，也没有更多的寒暄，也许他们会想我，也许他们压根儿没拿这当什么事情，这里打个省略号，就算是因为不知道而产生的意犹未尽了...

今次的火车邻座是个非常能侃的中年女子，对着对面一对中年夫妻先讲述自己认识多少做生意的朋友，再非常穷极无聊地猜测对方的职业家庭住址......实在是有些聒噪啊~

前段时间一个人在家享受退休老干部般的生活，本以为能够痛快地通宵没料到三点多下的床第二天就上火的厉害。坐在电脑面前点点鼠标突然觉得鼻子里像小时候一样有液体不受控制的流了出来，以为是伤风流鼻涕嗦了一下进到嘴里才发现是浓浓的血浆，怪恶心的。

我记不清上一次流鼻血是什么时候，反正那天上下午各流一次，在办公室里大家就看我跑来跑去拿纸洗鼻子，谈论着自己的小孩几岁的时候也这样让他们当时多么紧张，这种情景多少让我有点尴尬，仿佛我在表演什么节目一样。一个多月，我差不多已经熟悉了这样的环境，偌大的办公室，有的要结婚，有的要退休，有的整天抱怨钱太少，有的整天抽着烟玩空当接龙，忙的时候办公室里出奇的安静，闲的时候都是调侃抬杠的声音。这时候突然我流了个鼻血，沉闷中来了点余兴，大家也就纷纷兴致勃勃起来了。

这几天看掉了《午夜巴塞罗那》和《摇滚歌星》，我很同意前者是一部“性感，幽默”的小资片又说不出个来龙去脉，三个女主角都很亮眼，斯嘉丽约翰逊总有一种撩人的气势，佩内洛普克鲁兹那种西班牙式的风情等等等等。男主角是我挺欣赏的那种带点文艺气质的老派男人。我看到贴吧上有人说这部片子他们的生活就是上流社会赚够钱后的无病呻吟...我觉得蛮搞笑的，精神生活存在于所有人的日常琐事中只是各有不同而已。

《摇滚歌星》，我看过的最好的讲述摇滚乐的电影（虽然一共也没接触过多少——）我接触它的配乐远远早于电影本身，但我相信这部片子通过男主角的经历完美地展示了一个时代摇滚风潮的起落，一个年轻人，一代年轻人与摇滚的悲喜交结，最后那个沉淀下来的结局让我格外欣赏，简直是我心中长期难以形容的对于我所理解的摇滚的期待。《STAND UP》《WE ALL DIE YOUNG》等几首配乐更是百听不厌。

中午请了假出来，领导很客气地顺路把我送到了海关，我只得自己再原路11路折返四十分钟回到大润发闲逛等人。

很久没到大润发了，跑进去大多都是爷爷奶奶辈的在挑菜，突然就想起郎咸平说的那个沃尔玛企图占据了产业链上游以及整个产业链的25%以上才能做到天天低价，并表示了他对沃尔玛是否以后会在中国造成垄断最终占据中国零售业操盘物价的担心。有时候想想大润发简直是沃尔玛在中国的本土山寨版，连夹在报纸里的广告都差不多，反正理论上来说无论是沃尔玛大润发还是易初莲花，真的垄断了不都一个样，毕竟垄断不是件容易的事情，那么在一家独大之前，大家享受一下寡头竞争的甜头也是不错的。

稍微在文体部分晃悠了一刻钟，买了一本菜根谭一本古文观止，前者6块后者3块5毛，两本加起来还不到十块钱比地摊上买旧杂志还便宜，让我很有一种赚到了的侥幸之感。

稍微翻了翻《菜根潭》，让我想到了以前买过的三毛的一本《随感》，类似于语录，就是平时生活当中一些体悟所得出的道理或是一类现象的总结与辨析，在语言上《菜根潭》很有一种信手拈来却可以举一反三的大愚若智之感，

“涉世浅 点染亦浅 涉世深 机械亦深 故君子与其练达 不若朴鲁 与其谨慎 不若疏狂”

随手摘录一句。

今天看到新闻，说金庸当了作协名誉副主席，觉得真是挺好的一件事情，虽然写书普及到这个份上何种名誉都不过是举重若轻的事情，但是作协的这一行为算是一种文坛对武侠的正名吧。以前自己也曾经觉得武侠小说大多不过是通俗小说加些侠义情节，读了《天龙八部》《笑傲江湖》之后确实觉得自己很傻很天真。

最近遇到我想拍的风景事物（比如今天看到的在南杨路边翻来翻去的狗——）总是没带照相机，但真带在身上了又觉得遇到的都是些泛泛常见没有触发开去的景色，再美拍了也没有味道。

最近晚饭一直处于无人包干的状态，甚至连可以让我请客的人都万径人踪灭了。

这是常态，其实早已习惯，欲归家无人，

昨晚骑个自行车出去转了转，想吃碗拉面

发现嘉兴赫赫有名的韩海丽拉面馆不见了，实在是让人扼腕，也不知道是拓展到别的城市去了还是另起炉灶了，在我印象中这家拉面馆一向生意很好，断断续续地自己也支持了他们六七年的生意，没想到离开了一年这店就没了。

后来只能去西北马家解决问题，加面加肉 11块，这年头什么都涨价了

一边吃一边想象以前在韩海丽吃面的美味记忆，实在是有点遗憾

 

昨晚和瘦子聊了聊，这家伙军训的又黑更瘦了，好吧，你们两口子更般配了...我们聊起来很久不聊的文学话题，她说最近我写得太滞重，该读些外国名著去，想法挺好的，我如果自己印象里没错的话，我第一部读的外国小说应该是杰克伦敦的《雪虎》，现在回头想想我都不知道自己在哪里读到这个的，杰克伦敦写了太多人与狗的故事，我竟然能绕过《野性的呼唤》读到这么生僻的小说，想来也蛮有趣的。

关于读书的问题，最近仿佛丢了魂似的，每天在香烟的缭绕下漫无目的地上网闲逛，偶尔会去记点单词，大多数时间是在看漫画。不过话说回来，最近看手冢治虫的短篇收获颇丰，觉得老爷爷的漫画故事都挺感人的，有关自然人类等等，思考的很多，特别是那些4，50年代的作品，现在看来很有预见性。晚上睡觉前也会翻翻史铁生，读来有点空泛，哪怕是很平淡的阐述读起来也会觉得有点失落，仿佛丢掉的是我的腿一样，可能自己脑子里有一些不合理的先入为主的概念。

前段时间和社长关系自觉有些波谲云诡的紧张感，近日逐渐在变好，看看半年前在这里她的那些愉快的留言觉得友情只要大家有默契有信心保质期应该是能维持很久的。

 

天气凉爽

昨晚看掉了《高考1977》，本来只打算看个头，结果胃口被吊了起来，一口气看完已经是凌晨三点

那个年代对于知识的那种渴望绝对是现在大多数年轻人难以理解的，知识分子的境遇，青年们的世界观，都成为了上纲上线的风景

当年下乡劳动是一种必须，现在应试教育成了小孩子头上的达摩克利斯之剑，仅仅三十年天差地别，竟然那么快地就到了矫枉过正的时候，真是此一时彼一时

今早起来很累，眼球充血，坐在公交上就昏昏沉沉地倚在窗上困了过去

 

瓜瓜今天离开嘉兴去到长沙继续开始大学生活，我想不通他既然要转专业为什么还要完成原来中文系的暑假作业，以至于我还要帮他写三千多字的现代文学读后感。那天他扔了一张书单给我让我自己挑，看来看去挑了《红高粱》《茶馆》和《芙蓉镇》，他听完之后很满意的说：我都没读过。

意思就是我们分工写的读后感不会重复了，其实比较难为情的是我也就读过这么几本，面对着那一长串陌生的鲁迅先生的杂文我都觉得不好意思以后再对他发表任何意见。哪怕是那两棵一定要分开的枣树也是如此。

看了一半的《吴清源》觉得围棋确实是一种劳心劳力的竞技，很小的时候也报过类似的兴趣班，仍然记得那种“小飞”“小尖”的术语，后来生了一场病，过了一周再去，发现周围的小同学都在对弈了，自知差距太大，就莫名其妙得再也没上过围棋班。

这样说来，孩童时期真的涉猎过很多东西，打过铝板琴，下过围棋，吹过笛子，写过书法，应该算是一种幸福吧，有那么大的选择的余地，如果不能为了自由事业全都不选的话，至少能选一个凑合一下自己凑合一下课余生活，事实上我也这么做了。笛子一吹就吹了十多年，然而到了大了才意识到管乐器演奏时不能动嘴，每念及此，大有懊丧，以至于现在看到弹钢琴弹吉他的同学总要不自觉露出羡慕的神色，因为在我心目中，他们可以边吃火腿肠或者香蕉边练。

不过看着《吴清源》也好，读着丰子恺也罢，觉得艺术门类繁多，但是真的需要到了初入门径的阶段，总不免要沉静安稳下来，去了解这门艺术的美，追溯这门艺术在自己身上的过去与未来。从喜好到痴狂到以有观无，大致就是这么个过程。

我很喜欢影片里张震的表演，羸弱，斯文，专注，内敛的感情，对围棋的爱，都有了。

不知不觉到了8月中旬，瘦子和我说下周就要回复旦军训了，又要开始实践她的减肥之旅。这人也蛮搞笑的，上个学期宁可不睡觉不吃饭仅靠水果维持瘦到了百斤以下，回来之后就大块朵颐本地美食过着一种机动快乐着的生活又拉出一根轻快的小阳线把几个月前的努力吃了回去。这样艰苦地驾驭着自己的体重，她倒是很有种痛并快乐着的坚强乐观，逐渐的，这样的生活饮食习惯也会成为她大学生活的一部分吧。

我总是那么纳闷，女孩子对于体重对于身材的这种热诚到底为何，也许真的只能用本能去解释，毕竟我妈每晚也得提着呼啦圈转...

刚才在Q上和人狂吵

吵完满头大汗，打字打快了也是一种劳心劳力的运动。

有的时候扮坏人也是种乐趣

因为撩出自己心中比较坏的那一部分，有一种本性之外的伤害他人的冲动。

反正我这点卑微的胆量，也只能在电脑面前做些这种不合时宜的事情。

吵架有没有输赢？不知道，最后那个人说再也不想和我说话了，算是主动请降还是....谈崩了？

吵架很累，也不愉快

罪过

最近晚上很累，昨晚4点多起来腹泻，还瞥见老鼠从书房里急匆匆地溜走，追过去一看，它在纱窗上咬了个洞扬长而去。

比起老鼠，我反而更害怕老鼠夹，不知道为什么，现在就是这样的想法。

很累，不知道什么原因，也许是实习里漫长的等待让人难免流失精力，晚上总是很难集中精神写点什么。

我真的想再写点什么，隔三差五的，也许是为了弥补如今那每天个位数访问量的遗憾，也许是真的犹如孤独的动物也会发出呼朋引伴的嚎叫，也或许，只是百无聊赖与独自一人的条件创造了一种渴望被窥探被了解的心理。

心中莫名其妙的有种愧疚，觉得自己对惰性低头了，虽然勤动笔也未必是什么好习惯。

好想玩啊。

8月份要换工作，上周的周三得到的消息，周四周五就直截了当的放假了。走的时候办公室经理也不在，我也只有两个略为交厚的刚进公司一年的大哥知道我结束实习的事儿。走出公司大门的时候我曾经试图想拔一根狗尾巴草留做纪念，结果使了两下劲都没拔起来，这草有我半身高，也许根也挺牢固的，也就作罢了。

我用了一天的时间就睡了工作日时候两天才能睡的觉，外面电闪雷鸣大暴雨也没有了出门的兴致。突然会想到再也不用在办公室里闻经理的二手烟，觉得很欣喜。

突然想起前几天姐姐请我去看...

终于挣扎地爬了起来去吃了久违了的生煎包子，味道却全然不同于想象中那么美好了，葱放的太少，馅也觉得有点腻。这家人家也做了大约6年的生煎包了，终于让我吃得变味了。

已经玩疯了，趁着空气温度38地表温度51的大热形势彻底开足小马达在城市里晃悠着。但凡跟她联系的时候基本上都是在外面的，不是MALL 就是DOWNTOWN ，她问我干吗，我说上班，她说好，我说个头啊。瘦子啊，玩物丧志啊~

今晨并不怀着太多的期待跑到了什么71广场看日食，日食因为一场暴雨搅得兴致...

从上海回来，运气不错，下午三点半到的火车站买到了三点五十的火车，一路上只想打盹，眯了一会儿，一睁眼的时候差不多快到站了，总体上挺顺利的。

上海到了37度，人民广场附近仍然有很多逛街的人，这种天气应该坐在屋子里吹冷气比较正常的吧。

昨天从人民广场那边出来后去了一趟学校，因为暑假的缘故几乎没什么人在那边，教学楼又在装修，不知道今年会不会把电梯修好，我想起5月份的时候学校叫了一群工人来修，那段时间每层楼的电梯口都用塑料布封了起来，然后挂着一块黑板“请勿探头，父母白养”。那时觉得特别好笑，特别是后面那句，和社长告诉我的那句“人若犯我，我就生气”有异曲同工之妙。

辅导员老师们都在工作，也有一些暑假补考的家伙早早地就在学校附近晃悠了，我看到了一个很凶神恶煞的女人，是的，我记得她，上学期篮球比赛打的就是他们班，我罚球的时候那个胖女人像癞皮狗一样吠个不停。不知道是不是因此行为她侮辱了自己的人品加入了补考团队。

面试的事情算是比较顺利吧，说真的，到现在自己一直处于一种恍恍惚惚的状态，一个星期前，一个星期后，什么都变了。一直跑来跑去的，没个消停，有的时候真的不知道自己该怎么做。也许也是一种紧张，一类恐惧，一些担心的表现。

昨晚住在姐姐家，晚上一起看了那个快乐女声的比赛，之前那10个人里我只认识曾轶可，铁血史泰龙的名头实在是太响亮了。一听果然不同反响，本来以为是个KTV水平，没想到竟然已经达到了走音没气的高度，叹服叹服，太厉害了。姐姐喜欢一个叫潘辰的女的，很漂亮，结果是最低分，只有曾哥的一半分，真的是哗然一片啊...

回来后开始掉皮，在青岛的时候只是觉得皮肤火剌剌的疼，现在双肩，背上，一把抹下来都是死皮还顺着手卷在一起，让我想到以前少儿科普读物上面的壁虎，它们能脱皮，小时候曾经在某幢老房子的阳台上看到过壁虎脱皮脱下来的壳，体态依稀可见，尾巴断了一截。

于是乎就有了这个标题，非常非常的牵强，和春完全没有关系，和夏天也就勉强地用烈日串联起来，如果大家问起我说秋老虎也很热怎么办呢？那我就装作不知道秋老虎是什么好了。

最近忙着材料的事情，今天风风火火地坐着公交打着的士兼之11路绕了嘉兴跑了好多路，在上海呆了一年回来本来会觉得嘉兴真的是一个小地方，纯平原无高楼，市区也就是上海个城区的大小。结果今天看看那些公交车站那些闻所未闻的站台，突然感觉自己对自己的家乡也显得如此孤陋寡闻。如果我坐上那些号牌无限陌生的公交车，想必也能在老城市看到新风景吧。

我以前曾经想过，找一个没有课的下午，去坐一趟完整的地铁，从这头到那头，也不想什么下车的目的地，只是反复一次，看看花多少时间，察言观色下那些奇形怪状的乘客们，检查些各个站点的卫生。当然这个主意时至今日也不过是个略微疯狂的尚未完成的点子，想想上海千万级的人群中，总有几个人，会因为今天的失业，明天的失恋，不知哪一天的失意莫名其妙地想到和我一样的这种折腾自己的办法，比起他们，我只是显得更加无聊罢了。

今天遇到了不少以前的熟人。

上午奔波的路途中路过了XJ打工的KFC，因为当时正好碰上人有三急的大急所以风驰电掣地冲了进去，解决问题后镇定自若地排在队伍中间买了杯热奶茶，看到XJ貌似在里面装汉堡，还是老样子，蛮勤奋的状态，瘦了一些。我冲她挥挥手就早早地离开了。后来还碰上了打工做钢琴陪练的猪头，我不知道他胖了几斤，但看上去，他胖了肯定不止几斤。晚上去了瓜瓜早安排好的聚会，本来是有男有女的，最后被几个女生放了鸽子变成了纯爷们儿的自high，大家吃了点粽子，在KTV里听瓜瓜唱了数个钟头的五月天专场就作鸟兽散，回去的路上大致和瓜瓜交流了下各自接下去的计划，大家都有需要面对的挑战啊。

 

倒了两班火车，一共大约11个多小时，一路上蔓延的大多是平房农田

穿过了山东安徽江苏直到上海，看到了些漂亮的火车站，譬如济南，南京，无锡之类，也有些并不那么明亮的，像蚌埠潍坊这种。第一次路过那么多的城市，虽然也只是坐在火车里慢吞吞地停下又急匆匆地开走。总能在一些景色里看到这个城市的兴旺与否规模大小，我们的动车开过一个安徽县城的站台，上面立着几个坐在蛇皮袋上的黝黑男子，他们用目光将我们迎进，送走从没有间断过，也许，那里面有一种对于发达的渴望与好奇。

12点多坐在从上海回嘉兴的火车上，精神已经疲惫的很，肩膀上晒伤的皮肤隐隐作痛，有一个小孩儿一直不停地大声哭，它的爸爸和奶奶尴尬地将它带进带去，连哄带喂奶，哭声却犀利地如同午夜野猫狂躁的低鸣。我实在无法控制住自己不去厌恶这个无知的孩子，尽管它真的小的什么都不知道。多多少少心理上有些矛盾。

告别了四天有胶州湾的日子，我回到了无山无海平坦的令人发指的杭嘉湖平原上。一切确实安好，一帆果然风顺。

我开始变成了一个心理上的工作狂

我幻想是我在和那个菲律宾佬打电话，我的英语比老吴好，肯定不用一句英语说三遍

我幻想是我在天天在做进出口核销单报表发票箱单，我的数学比师傅强，四位数内不用按计算器

我幻想是我每天搬水复印敲章跑银行，我的身板比老杨壮，气力跑腿的干活肯定有效率

唯独我不幻想的是坐在办公室里的领导，因为我不抽烟也不会开原子

我也明白这些想法多么自负。然而YY的，不YY的，都是YY。我坐定了一天，在一张只有一本08年台历的办公桌上，看着书，拙劣地转着笔，盼望着12点下班吃饭，5点下班回家。

我从没有那么长的一段时间每天花如此多的时间看书，今天又看掉了两本，回味了一下《夜晚的远足》，看掉了《在世界的中心呼唤爱》。又是两本日本人写的书，前面那本高中时代就给我留下了深刻的美好印象，青春洋溢温暖人心，如清泉缓流而过，几乎创造了一个和谐化理想化的高中人际圈，让人欣羡的要死。后面那本打着日本有史以来销量最高的小说的桂冠，读完感觉还不错，干净的很。不过总觉得自己不太适合一个纯洁爱情小说的读者，总有一种石头扔进去泛不出花的沉闷在我心中。１６岁的男女主角像未吃禁果的亚当夏娃一样互相有着精神上崇高的爱慕，将心比心总觉得自己开化的太晚，每当我读言情小说发现这样年轻的主角时候，难免有一种过期的葡萄更加酸的心理。

在漫长的等待中阅读，心底有一种强迫沉静下来的奇妙感觉，在办公室里，只有我一个人，桌上摆着每天从包里带来的书本。而别人的办公桌，是文件，笔筒，电脑，我师傅的桌子上有张她１岁的女儿的照片，非常的圆，圆嘟嘟的脑袋和身体，笑起来是眯眯眼。

由于不健康的作息，早上上班总是特别困，我就拿个一次性纸杯拼命地喝水，这样可以装作频繁地有去厕所的需要。公司的厕所非常干净，在里面可以安心地做几节眼保健操，拿清水抹把脸，然后耷拉的眼皮勉勉强强地才会挺直几十分钟腰板，直到下一次反复。

说真的我们整个办公室里的人每人直到我该做什么，老板会跟我说你就空下来看看书好了反正大家都没什么事，老杨告诉我他进来时候坐了４，５个月，师傅是最给我存在感的人，她会叫我去复印去盖章去把纸放在打字机里面，每当她叫一声小张我都会激动地从桌子上刷地一下立起来蹦跶掉３米办公桌间的距离带着攫取的目光贪婪地问“什么事”。这是我为数不多的感觉自己坐在这个办公室里有利用价值的时间，我觉得自己很无奈，想想又觉得这是如此理所当然。